اموزنده

يه عمر رفتيم سينما آخر نفهميديم دسته هاي صندليش ماله خودمونه يا بغل دستيمون !!!!

دختر عمه ام رو تو خيابون با يه پسره ديدم هول شده ميگه داداشمه !!!!

قيمت نون سنگك با ويندوز 7 ، يكيه، !!!!

رفتم نمايندگي سايپا به مسئولش ميگم فرمون ماشين زياد صدا ميده، چه كار كنم؟ ميگه صداي ضبط رو زياد كن !!!!!

همونقد كه پسرا از دختراي سيبيلو خوششون نمياد ، همين احساس رو دخترا نسبت به پسرايي كه زير ابرو برميدارن دارن . گفتم كه در جريان باشيد ... :|

شرايط "داف" شدن در ايران:
1_لنز ترجيحاً آبي
2_بيني عمل شده(جديداً مي گن عروسكي,همون خوكيه قديم)
3_لب پروتز شده(هر پارت لب به اندازه ي خربزه)
4_آرايش خيلي خيلي غليظ(همون هفت قلم كفايت مي كنه)
5_لباس هاي مورد دار(از اون بي ناموسيا)
6_مهمترين گزينه داشتن اعتماد به سقف وديوار كاذب

يه دوست دختر هم نداريم بعد از اينكه احوال خودشو پرسيديم احوال دوستش رو بپرسيم...=)))))))
حالا دخترا نريزن سرم منو بتركوننا شوخي بودا!!!!گفته باشم

يه روز يه كاميون گلابي داشته توي جاده مي رفته كه يه دفعه مي‌افته توي يه دست‌انداز، يكي از گلابي‌ها مي‌افته وسط جاده، بر مي‌گرده به كاميون نگاه مي‌كنه و ميگه:
گلابي‌ها، گلابي‌ها!
گلابي‌ها ميگن: گلابي، گلابي!
كاميون دورتر مي شه،
صداشون ضعيف‌تر مي شه.
گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها!
گلابي‌ها مي گن: گلابي، گلابي!
باز كاميون دورتر ميشه، گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها!
اما صداي گلابي ديگه به گلابي‌ها نمي‌رسه! گلابي‌ها موبايل راننده رو مي گيرن و زنگ ميزنن به موبايل گلابي،اما چه فايده كه گلابي ايرانسل داشته و توي جاده آنتن نمي‌داده!
گلابي يه نفر رو پيدا مي‌كنه كه موبايل دولتي داشته، زنگ مي‌زنه به راننده و مي گه: گوشي رو بده به گلابي‌ها، وقتي كه گلابي‌ها گوشي رو مي گيرن، گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي ها!
گلابي ها مي گن: گلابي، گلابي
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون شور و اشتياقت تو حلقم ،
واقعا دوست داري باز هم ادامه داشته باشه؟!؟!؟!؟!؟

شما متولد كدوم ماهين؟
مهر===>خوشگل.جذاب.خوشتيپ. جيگر...وعسل :)
.
.
.
.

فروردين===>كصافظ
ارديبهشت===>كصافط
خرداد===>كصافط
تير===>كصافط
مرداد===>كصافط
شهريور===>كصافط
آبان ===>كصافط
آذر ===>كصافط
بهمن ===>كصافط
دي ===>كصافط
اسفند===>كصافط
فال شناسي من

نقش سرنشين كنار راننده در ايران

ا_كشيدن بقيه كمربند ايمني راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمايي و رانندگي
۲- دادن شماره تلفن راننده به سرنشينان خودروي بغلي
۳- تعويض دنده هنگامي كه راننده در حال مكالمه با تلفن است
۴- تيكه انداختن به عابرين پياده
۵- جيغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها
۶- فحش دادن به ديگر رانندگان بخاطر رانندگي بد آنها
۷- تشويق راننده براي لايي كشي
۸- فحش و نفرين به راننده موقع عبور از روي دست اندازها
۹- خوابيدن با صداي خروپف زياد در جاده ها
۱۰- ايجاد قوت قلب براي راننده هنگام دعوا
۱۱- و در نهايت انجام مجلس كفن و دفن راننده :)))

ثروتمندا '' مرحوم'' ميشن، اما فقيرا '' ميميرن

جوووووووووون كودك درونم دختره

من هر وقت حوصلم سر ميره يه اس ام اس به يه شماره اتفاقي ميدم با اين مضمون:
جنازه رو قايم كردم، حالا چيكار كنم؟

امام علي وسط نماز تير از پاش درآوردن ،نفهميد. بعد مامانم وسط نمازش بلند ميگه الله اكبر يعني ماني اون در يخچالُ انقدر باز و بستش نكن هيچي توش نيست پدرسگ:)))

ماشين عروس معمولا مالِ داماده !!!!!!!!!
اي آدم هاي پول پرست

ايران خودرو بمناسبت ميلاد امام زمان ثبت نام ميكنه
پژو207 يك ميليون تومان پيش،ماهى 70 هزارتومان.
ويتارا يك و نيم پيش ماهي 80 هزارتومان
تحويل: همزمان با ظهور آقا امام زمان (عج)

رو اعصاب تر از اونايي كه وقتي از تاكسي پياده ميشن
تازه جيباشونو ميگردن كه كرايه رو بدن؛
اونايين كه بعد دو دقيقه گشتن اسكناس ۵ تومني ميدن!!

اون تيكه ي آخر پيتزا كه سير شدي و مي مونه و خورده نميشه
همون لعنتيه كه روحش وقت گشنگي مياد سراغت !

طريقه جم آوري زيرسيگاري چپ شده درمنزل مجردي
۱-قطعات درشت را با دست برداريد ۲-درجهت خلاف خواب قالي بكشيد تاخاكسترها پخشوپلا شوند ۳-قالي تميزاست

فكر كنم ما تو نسخه رايگان دنيا زندگي ميكنيم
اون قسمتهاش كه به بقيه حال ميده براي ما كار نميكنه !

خسرو شكيبايي: پسر تو چند سالته؟
مهرداد صديقيان: پارسال ۱۶ سالم بود بچه بودم، ۲ روز بعد بابام مرد، بازم ۱۶ سالم بود اما ديگه بچه نبودم

پسرها
آرش:محمد فيلمش خيلي جالب بود،فيلمنامه خيلي قوي داشت
محمد:آره بازي بازيگرام خوب بود در كل كارگردانيش عالي بود
دخترها
شيوا:مهسا ديدي لباس بازيگر….جقدر خوشگل بود
مهسا:آره ولي آرايشش يه چيزه ديگه بود
مونا:شيوا ولي بينيشو عمل كرده بودا من خيلي دقت كردم كاملا مشخص بود
مهسا:ولي پيش هر كي عمل كرده بود خوشگل شده بود
شيوا:ولي من از لباسو كفشش خيلي خوشم اومد اگه پيدا كنم حتما ميگيرم
مونا:من فكر كنم لوازم آرايشش ژاپني بود خيلي خوشگل شده بود…
و ادامش ديگه گفتن نداره چون خيلي خصوصي تر ميشه

موقع امتحان سوالاتي رو كه بلديم با خط نستعليق مي نويسيم، ولي اونايي رو كه بلد نيستيم با بدترين خط مي نويسيم !

قديما خيلي باحال بود ... ولي ما نبوديم ...
بعدنا هم خيلي باحاله ... ولي ما نيستيم...

خدايـا :
دمت گرم كه بعد از گروني دلار و تحريم ، هنوز با ۵٠ تومان صدقه ٧۰ نوع بلا رو دفع ميكني
خوشحالم كه تحريم بر تو اثـر نذاشته !
موفق باشي عزيـزم .

ديشب صداي تيشه از بيستون نيامد
شايد به سمت تايلند، فرهاد رفته باشد