جوك

جوك هاي خيلي باحال

يعني‌ اگه رو نوشابه نمي نوشتن “خنك بنوشيد” ،
من ميجوشوندم بعد ميخوردم !!!

يه گوسفند رو سوار يه پورشه كن، خود به خود خوش تيپ،خوش استايل، مرد زندگي، شاهزاده روياها
و فرد ايده آل 95% دخترها ميشه!والا !

يه خانوم همسايه داريم كه هر وقت ميخواد پارك دوبل كنه ،من با نيم كيلو تخمه ميشينم تو تراس نيگاش ميكنم …
اصن يه وضيه هااااااااا

يكي دكتر ميشه..
يكي مهندس ميشه..
.
.
.
.
منم درس عبرت شدم برا بقيه!!!

بهترين لحظه زمانيست كه فكر ميكني فراموشت كردم
اما ناگهان اس ام اسي ميرسه كه فكر ميكني منم
اما ميبيني ايرانسل بوده !

كانون فرهنگي آموزش قلمچي اعلام كرد كه اصغر فرهادي از سال اول دبيرستان در آزمون هاي اين موسسه شركت ميكرده !!!

يارو زنگ ميزنه رستوران ميگه غذا چي داريد ؟
خانمه ميگه : پيتزا ، جوجه كباب ، كوبيده ، مرغ ، استيك
يارو ميگه خوش بحالتون ما تو يخچال كوفت هم نداريم !

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قايم شو ،امروز مدرسه رو پيچوندي معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما بايد قايم شي، …
من بش گفتم نميام چون شما فوت كردين!!!

شيطان هركاري كرد آدم سيب نخورد!
رو كرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

يكي از سوالاتي كه ذهن منو درگير كرده اينه كه اين آتشنشان هاي محترم ، چرا همون طبقه ي اول نمي شينن كه وقتي ميخوان برن ماموريت مجبور نشن از اون ميله ها سر بخورن بيان پايين؟!

زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت: عزيزم نميدوني واسه جشن تولدت چي خريدم!!!
مرد تشكر كرد و گفت: حالا بگو ببينم چي خريدي؟
زن گفت : صبر كن برم بپوشم و بيام!!!!!

ميدوني پنج شنبه شبها بعد از 12 شب چي ميشه؟
.
.
.
.
.
.

فكر بد نكن جــــــــــــمعه ميشه!!!!

اندر باب تيز بودن بعضيا:
بعضيا فكر مي كنن خيلي تيزن ...! سوزنم تو همين فازا بود نخ رفت تو ك*..نش

آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودي از افزايش قيمت مرغ ادامه داد،
خيلي خوشحاليم كه به بالاخره نواميس عريان ما از پشت ويترن ها جمع آوري شد !

لذتي كه در سر كشيدن پارچ هست در گرفتن ماچ نيست

سخن قصار از غضنفر
.
.
.
مشكل خيلي‌ از خانم‌ها چربيهاي اضافه بدنشون نيست؛ مشكلشون اينه كه چربيها اون جايي كه بايد باشن نيستن! .....

سوال امتحاني غضنفر:
ضامن آهو كيست؟
جواب غضنفر: قسمتي ازبدن آهو است كه اگر آنرا بكشيم آهو منفجر ميشود!

امروز از برنامه Google earth پشت بوم خونمون رو پيدا كردمو نشون مامانم دادم!
حالا يه نقطه سياه پيدا كرده با كلي ذوق و شوق ميگه:
اين منم دارم لباس پهن ميكنم !
بعدم كه بابام اومد،مامانم با ذوق موضوع رو بهش گفت !
بابام اومده ميزنه پسِ گردنم ميگه:
بي غيرت! چرا عكس مامانتو ميذاري تو اينترنت ؟!
من :|

اينم از مملكت ما

تو تلويزيون ۲ ساعت در مورد سرويس جاسوسي گوگل صحبت مي‌كنند! آخر برنامه كه ميخواد پست الكترونيك بده آدرس جيميل ميده !!!!!

مجري 20:30 راس هشت و نيم اومده ميگه: با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد بقيه اخبار رو بعد از اذان مغرب به سمع و نظر شما ميرسونيم !!!!!!

تو مملكتي كه كنجد روي نون بربري يه نوع آپشن حساب مي‌شه ديگه ...!؟!؟!؟!؟!؟

مجري از طرف مي‌پرسه نظرتون راجع كتاب تو اتوبوس چيه؟ ميگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد ميزنم !!!!!

طرف عروسيشو مختلط مي‌گيره و توش مشروب سرو مي‌كنه ولي تاكيد عجيبي داره كه حتما عروسيش بايد شب تولد يكي از ائمه باشه !!!!

توي تهران، كل جدول مندليف رو با يه نفس ميكشي تو بدن !!!!!

رفتم داروخونه ميگم پماد ضد خارش ميخوام, يارو زير لب ميگه نيگا جووناي اين مملكت حال ندارن خودشونو بخارونن !!!!!

امشب به خانمم ميگم از پاي سيستم پاشو ميخام ايميلامو چك كنم . ميگه صداتو بيار پايين ديگه از روح الله داداشي كه گنده تر نيستي !!!!

خواستگار اومده بابام ميگه نميدونم هر چي خودت ميگي؟ منم گفتم نه ! ميگه تو غلط كردي مگه بحرف توئه !!!!!