salam

يه عمر رفتيم سينما آخر نفهميديم دسته هاي صندليش ماله خودمونه يا بغل دستيمون !!!!

دختر عمه ام رو تو خيابون با يه پسره ديدم هول شده ميگه داداشمه !!!!

قيمت نون سنگك با ويندوز 7 ، يكيه، !!!!

رفتم نمايندگي سايپا به مسئولش ميگم فرمون ماشين زياد صدا ميده، چه كار كنم؟ ميگه صداي ضبط رو زياد كن !!!!!

همونقد كه پسرا از دختراي سيبيلو خوششون نمياد ، همين احساس رو دخترا نسبت به پسرايي كه زير ابرو برميدارن دارن . گفتم كه در جريان باشيد ... :|

شرايط "داف" شدن در ايران:
1_لنز ترجيحاً آبي
2_بيني عمل شده(جديداً مي گن عروسكي,همون خوكيه قديم)
3_لب پروتز شده(هر پارت لب به اندازه ي خربزه)
4_آرايش خيلي خيلي غليظ(همون هفت قلم كفايت مي كنه)
5_لباس هاي مورد دار(از اون بي ناموسيا)
6_مهمترين گزينه داشتن اعتماد به سقف وديوار كاذب

يه دوست دختر هم نداريم بعد از اينكه احوال خودشو پرسيديم احوال دوستش رو بپرسيم...=)))))))
حالا دخترا نريزن سرم منو بتركوننا شوخي بودا!!!!گفته باشم

يه روز يه كاميون گلابي داشته توي جاده مي رفته كه يه دفعه مي‌افته توي يه دست‌انداز، يكي از گلابي‌ها مي‌افته وسط جاده، بر مي‌گرده به كاميون نگاه مي‌كنه و ميگه:
گلابي‌ها، گلابي‌ها!
گلابي‌ها ميگن: گلابي، گلابي!
كاميون دورتر مي شه،
صداشون ضعيف‌تر مي شه.
گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها!
گلابي‌ها مي گن: گلابي، گلابي!
باز كاميون دورتر ميشه، گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها!
اما صداي گلابي ديگه به گلابي‌ها نمي‌رسه! گلابي‌ها موبايل راننده رو مي گيرن و زنگ ميزنن به موبايل گلابي،اما چه فايده كه گلابي ايرانسل داشته و توي جاده آنتن نمي‌داده!
گلابي يه نفر رو پيدا مي‌كنه كه موبايل دولتي داشته، زنگ مي‌زنه به راننده و مي گه: گوشي رو بده به گلابي‌ها، وقتي كه گلابي‌ها گوشي رو مي گيرن، گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي ها!
گلابي ها مي گن: گلابي، گلابي
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون شور و اشتياقت تو حلقم ،
واقعا دوست داري باز هم ادامه داشته باشه؟!؟!؟!؟!؟

شما متولد كدوم ماهين؟
مهر===>خوشگل.جذاب.خوشتيپ. جيگر...وعسل :)
.
.
.
.

فروردين===>كصافظ
ارديبهشت===>كصافط
خرداد===>كصافط
تير===>كصافط
مرداد===>كصافط
شهريور===>كصافط
آبان ===>كصافط
آذر ===>كصافط
بهمن ===>كصافط
دي ===>كصافط
اسفند===>كصافط
فال شناسي من

نقش سرنشين كنار راننده در ايران

ا_كشيدن بقيه كمربند ايمني راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمايي و رانندگي
۲- دادن شماره تلفن راننده به سرنشينان خودروي بغلي
۳- تعويض دنده هنگامي كه راننده در حال مكالمه با تلفن است
۴- تيكه انداختن به عابرين پياده
۵- جيغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها
۶- فحش دادن به ديگر رانندگان بخاطر رانندگي بد آنها
۷- تشويق راننده براي لايي كشي
۸- فحش و نفرين به راننده موقع عبور از روي دست اندازها
۹- خوابيدن با صداي خروپف زياد در جاده ها
۱۰- ايجاد قوت قلب براي راننده هنگام دعوا
۱۱- و در نهايت انجام مجلس كفن و دفن راننده :)))

ثروتمندا '' مرحوم'' ميشن، اما فقيرا '' ميميرن

جوووووووووون كودك درونم دختره

من هر وقت حوصلم سر ميره يه اس ام اس به يه شماره اتفاقي ميدم با اين مضمون:
جنازه رو قايم كردم، حالا چيكار كنم؟

امام علي وسط نماز تير از پاش درآوردن ،نفهميد. بعد مامانم وسط نمازش بلند ميگه الله اكبر يعني ماني اون در يخچالُ انقدر باز و بستش نكن هيچي توش نيست پدرسگ:)))

ماشين عروس معمولا مالِ داماده !!!!!!!!!
اي آدم هاي پول پرست

ايران خودرو بمناسبت ميلاد امام زمان ثبت نام ميكنه
پژو207 يك ميليون تومان پيش،ماهى 70 هزارتومان.
ويتارا يك و نيم پيش ماهي 80 هزارتومان
تحويل: همزمان با ظهور آقا امام زمان (عج)

رو اعصاب تر از اونايي كه وقتي از تاكسي پياده ميشن
تازه جيباشونو ميگردن كه كرايه رو بدن؛
اونايين كه بعد دو دقيقه گشتن اسكناس ۵ تومني ميدن!!

اون تيكه ي آخر پيتزا كه سير شدي و مي مونه و خورده نميشه
همون لعنتيه كه روحش وقت گشنگي مياد سراغت !

طريقه جم آوري زيرسيگاري چپ شده درمنزل مجردي
۱-قطعات درشت را با دست برداريد ۲-درجهت خلاف خواب قالي بكشيد تاخاكسترها پخشوپلا شوند ۳-قالي تميزاست

فكر كنم ما تو نسخه رايگان دنيا زندگي ميكنيم
اون قسمتهاش كه به بقيه حال ميده براي ما كار نميكنه !

خسرو شكيبايي: پسر تو چند سالته؟
مهرداد صديقيان: پارسال ۱۶ سالم بود بچه بودم، ۲ روز بعد بابام مرد، بازم ۱۶ سالم بود اما ديگه بچه نبودم

پسرها
آرش:محمد فيلمش خيلي جالب بود،فيلمنامه خيلي قوي داشت
محمد:آره بازي بازيگرام خوب بود در كل كارگردانيش عالي بود
دخترها
شيوا:مهسا ديدي لباس بازيگر….جقدر خوشگل بود
مهسا:آره ولي آرايشش يه چيزه ديگه بود
مونا:شيوا ولي بينيشو عمل كرده بودا من خيلي دقت كردم كاملا مشخص بود
مهسا:ولي پيش هر كي عمل كرده بود خوشگل شده بود
شيوا:ولي من از لباسو كفشش خيلي خوشم اومد اگه پيدا كنم حتما ميگيرم
مونا:من فكر كنم لوازم آرايشش ژاپني بود خيلي خوشگل شده بود…
و ادامش ديگه گفتن نداره چون خيلي خصوصي تر ميشه

موقع امتحان سوالاتي رو كه بلديم با خط نستعليق مي نويسيم، ولي اونايي رو كه بلد نيستيم با بدترين خط مي نويسيم !

قديما خيلي باحال بود ... ولي ما نبوديم ...
بعدنا هم خيلي باحاله ... ولي ما نيستيم...

خدايـا :
دمت گرم كه بعد از گروني دلار و تحريم ، هنوز با ۵٠ تومان صدقه ٧۰ نوع بلا رو دفع ميكني
خوشحالم كه تحريم بر تو اثـر نذاشته !
موفق باشي عزيـزم .

ديشب صداي تيشه از بيستون نيامد
شايد به سمت تايلند، فرهاد رفته باشد

جوك هاي خيلي باحال

يعني‌ اگه رو نوشابه نمي نوشتن “خنك بنوشيد” ،
من ميجوشوندم بعد ميخوردم !!!

يه گوسفند رو سوار يه پورشه كن، خود به خود خوش تيپ،خوش استايل، مرد زندگي، شاهزاده روياها
و فرد ايده آل 95% دخترها ميشه!والا !

يه خانوم همسايه داريم كه هر وقت ميخواد پارك دوبل كنه ،من با نيم كيلو تخمه ميشينم تو تراس نيگاش ميكنم …
اصن يه وضيه هااااااااا

يكي دكتر ميشه..
يكي مهندس ميشه..
.
.
.
.
منم درس عبرت شدم برا بقيه!!!

بهترين لحظه زمانيست كه فكر ميكني فراموشت كردم
اما ناگهان اس ام اسي ميرسه كه فكر ميكني منم
اما ميبيني ايرانسل بوده !

كانون فرهنگي آموزش قلمچي اعلام كرد كه اصغر فرهادي از سال اول دبيرستان در آزمون هاي اين موسسه شركت ميكرده !!!

يارو زنگ ميزنه رستوران ميگه غذا چي داريد ؟
خانمه ميگه : پيتزا ، جوجه كباب ، كوبيده ، مرغ ، استيك
يارو ميگه خوش بحالتون ما تو يخچال كوفت هم نداريم !

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قايم شو ،امروز مدرسه رو پيچوندي معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما بايد قايم شي، …
من بش گفتم نميام چون شما فوت كردين!!!

شيطان هركاري كرد آدم سيب نخورد!
رو كرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

يكي از سوالاتي كه ذهن منو درگير كرده اينه كه اين آتشنشان هاي محترم ، چرا همون طبقه ي اول نمي شينن كه وقتي ميخوان برن ماموريت مجبور نشن از اون ميله ها سر بخورن بيان پايين؟!

زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت: عزيزم نميدوني واسه جشن تولدت چي خريدم!!!
مرد تشكر كرد و گفت: حالا بگو ببينم چي خريدي؟
زن گفت : صبر كن برم بپوشم و بيام!!!!!

ميدوني پنج شنبه شبها بعد از 12 شب چي ميشه؟
.
.
.
.
.
.

فكر بد نكن جــــــــــــمعه ميشه!!!!

اندر باب تيز بودن بعضيا:
بعضيا فكر مي كنن خيلي تيزن ...! سوزنم تو همين فازا بود نخ رفت تو ك*..نش

آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودي از افزايش قيمت مرغ ادامه داد،
خيلي خوشحاليم كه به بالاخره نواميس عريان ما از پشت ويترن ها جمع آوري شد !

لذتي كه در سر كشيدن پارچ هست در گرفتن ماچ نيست

سخن قصار از غضنفر
.
.
.
مشكل خيلي‌ از خانم‌ها چربيهاي اضافه بدنشون نيست؛ مشكلشون اينه كه چربيها اون جايي كه بايد باشن نيستن! .....

سوال امتحاني غضنفر:
ضامن آهو كيست؟
جواب غضنفر: قسمتي ازبدن آهو است كه اگر آنرا بكشيم آهو منفجر ميشود!

امروز از برنامه Google earth پشت بوم خونمون رو پيدا كردمو نشون مامانم دادم!
حالا يه نقطه سياه پيدا كرده با كلي ذوق و شوق ميگه:
اين منم دارم لباس پهن ميكنم !
بعدم كه بابام اومد،مامانم با ذوق موضوع رو بهش گفت !
بابام اومده ميزنه پسِ گردنم ميگه:
بي غيرت! چرا عكس مامانتو ميذاري تو اينترنت ؟!
من :|

اينم از مملكت ما

تو تلويزيون ۲ ساعت در مورد سرويس جاسوسي گوگل صحبت مي‌كنند! آخر برنامه كه ميخواد پست الكترونيك بده آدرس جيميل ميده !!!!!

مجري 20:30 راس هشت و نيم اومده ميگه: با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد بقيه اخبار رو بعد از اذان مغرب به سمع و نظر شما ميرسونيم !!!!!!

تو مملكتي كه كنجد روي نون بربري يه نوع آپشن حساب مي‌شه ديگه ...!؟!؟!؟!؟!؟

مجري از طرف مي‌پرسه نظرتون راجع كتاب تو اتوبوس چيه؟ ميگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد ميزنم !!!!!

طرف عروسيشو مختلط مي‌گيره و توش مشروب سرو مي‌كنه ولي تاكيد عجيبي داره كه حتما عروسيش بايد شب تولد يكي از ائمه باشه !!!!

توي تهران، كل جدول مندليف رو با يه نفس ميكشي تو بدن !!!!!

رفتم داروخونه ميگم پماد ضد خارش ميخوام, يارو زير لب ميگه نيگا جووناي اين مملكت حال ندارن خودشونو بخارونن !!!!!

امشب به خانمم ميگم از پاي سيستم پاشو ميخام ايميلامو چك كنم . ميگه صداتو بيار پايين ديگه از روح الله داداشي كه گنده تر نيستي !!!!

خواستگار اومده بابام ميگه نميدونم هر چي خودت ميگي؟ منم گفتم نه ! ميگه تو غلط كردي مگه بحرف توئه !!!!! 

شاغل

دوستان عزيز بهم مشاوره بديد :
به نظرتون بعد از اين كه فوق ليسانسم رو گرفتم فلافلي بزنم يا آب هويجي ؟

.
.
بدتر از اونايي كه وقتي شوخي ميكني جدي ميگيرن ، اونايي هستن كه وقتي جدي ميگي شوخي ميگيرن …
.
.
دانشمندا كشف كردن كه خورشيد روزها بي جهت روشنه …
در اصل بايد شبها كه تاريكه روشن باشه !

.
.
خانوماي عزيز :
وقتي يه كاري رو به آقايون ميدين كه انجام بدن ، حتما انجامش ميدن …
نيازي نيست هر ۶ ماه يك بار يادآوري كنين !
.
.
غم انگيزترين ماجرا همين قصه جدايى آدميزاد از رختخوابه ، به خصوص اگه مجبور باشى در يك صبح سرد و بى روح پاييزى خونه رو ترك كنى !
.
.
چهار فرضيه ي زندگي من :
فرضيه ي اول : هيچ چيز اهميت نداره
فرضيه ي دوم : حتي فرضيه ي اول
فرضيه ي سوم : هر فرضيه ي يه استثنا داره
فرضيه ي چهارم : به جز فرضيه ي اول !
.
.

عرق سياه پوست

ملا غلام سياهي داشت به نام حماد ، روزي لباسي نو پوشيده بود و مي خواست به يكي از دوستانش نامه بنويسد.چند قطره مركب به لباسش چكيد. چون به خانه رفت زنش شروع به داد و فرياد كرد كه تو عرضه ي لباس نو پوشيدن نداري… ! ملا گفت : اي زن خوب بود قبلا سبب را مي فهميدي و بعد با من دعوا مي نمودي. پرسيد: سبب سياه شدن لباست چه بوده ؟ گفت : امروز به ملاحظه ي عيد ، حماد خواست دست مرا ببوسد صورتش عق كرده بود قطرات عرق او به لباسم چكيده سياه شد.

قرض ملا

الاغ ملا خيلي ضعيف شده بود. گفتند: چرا به حيوان جو نمي دهي ؟ گفت: هر شب مرتب دو من جو جيره دارد گفتند پس چرا اينقدر ضعيف شده گفت جيره يك ماهش را از من طلب دارد.

تگرگ

در فصل بهار ملا در بيابان در حال شخم زدن بود.تگرگ درشتي باريدن گرفته سر ملا را كه كچل و برهنه بود شكست. ملا به تعجيل رفته كلنگش را برداشته رو به آسمان نكاه داشته. گفت: اگر مردي سر اين كلگ را بشكن والا شكستن سر من كه كاري ندارد!

هوش پسر

روز پسر ملا براي شخصي بادمجان را چنين توصيف مي كرد كه بچه گاو چشم باز نكرده است. ملا كه در مجلس حاضربود گفت خيال نكنيد كه پسر من اين موضوع را از من ياد گرفته باشد بلكه فقط به هوش و فراست خودش اين تحقيق را نموده است

ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسي ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ

ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ

ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار كنن !

ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ

ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت

ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..

ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ

ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ

ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بكن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !

خانمها چطور نيمرو درست ميكنن؟

۱-ماهيتابه را ميزارن رو گاز
۲- توي ماهيتابه روغن ميريزن
۳- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
۴- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
۵- چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن

آقايون چطور نيمرو درست ميكنن؟

۱- توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
۲- توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۳- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
۴- توي ماهيتابه روغن ميريزن
۵- توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
۶- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
۷- چند تا فحش ميدن
۸- دنبال كبريت ميگردن
۹- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر
ميداره
۱۰- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد )!
۱۱- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
۱۲- تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
۱۳- چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
۱۴- ميرن سراغ بقالي سر كوچه و ۲۰ تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
۱۵- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
۱۶- روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
۱۷- تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
۱۸- دنبال نمكدون ميگردن
۱۹- نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
۲۰- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۲۱- نمكدون رو پر از نمك ميكنن
۲۲- صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
۲۳- نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
۲۴- بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
۲۵- چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
۲۶- توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
۲۷- با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
۲۸- صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
۲۹- سريع برميگردن توي آشپزخونه
۳۰- تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
۳۱- ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
۳۲- دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
۳۳- قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
۳۴- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
۳۵- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
۳۶- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
۳۷- ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
۳۸- روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
۳۹- چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
۴۰- نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
۴۱- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن

۴۲- چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
۴۳- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
۴۴- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
۴۵- نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن ودوباره چند تا فحش ميدن

جوك

وقتي برق ميره كجاميره? 

٫ چراتخم مرغ فحش نيست ولي تخم ســگ فحشه?

٫ استامينوفن از كجا ميدونه ما كجامون درد ميكنه? 

٫ وقتي ميگن بگير بخواب, ما چي رو بايد بگيريم?

٫ وقتي ميگن به افتخارش دست بزنيد, دقيقا به كجاش بايد دست بزنيم?

٫ چرا از جمعه تا شنبه اينقدر كم طول ميكشه ولي از شنبه تا جمعه اينقدر طول ميكشه? 

٫ اين كه ميگن بين خودمون باشه دقيقاكجامون بايد باشه?

٫ پس كي اين حقوق بشر رو ميريزن به حسابمون?

٫ دفتر رياست جمهوري چند برگه?

٫ آيا ميشه رو ميز نهارخوري شام هم خورد?

٫ پشم شيشه دقيقا كجاي شيشه در مياد?

٫ چرا جعبه پيتزا مربعه, خودش گرده, موقع خوردن مثلثه!?

٫ آيا براي گرفتن شناسنامه المثني, اصل شناسنامه هم لازمه؟

تو اتوبوس داشتم با موبايلم چت ميكردم ديدم پسره داره چت منو ميخونه

نوشتم:

.

.

.

.

((بچه ها اينجا يكي داره چتامو ميخونه اما

حواسش نيست زيپ شلوارش بازه))

.

.

.

.

.

ب همين دستگيره در، حداقل 5 نفر به زيپاشون نگاه كردن !

يه دختره هم اول خودشو جمع و جور كرد

بعد ديد ك دارم نگاهش ميكنم گفت :

مال من زيپ نداره دكمه ايه :|

اصن يه اوضاااااعيه !!

عروس خانم براي بار سوم ميپرسم،:

آيا وكيلم شما را با مهريه 14 قرص نان سنگك به عقد داماد درآورم؟

حاج آقا دوجعبه گوجه هم اضافه كن

صلوات بفرستيد...

حيف نون رفته بود سيب زمينى بخره ، زنش براى نهار كوكو سيب زمينى درست كنه

ماشين ميزنه بهش درب و داغونش مى كنه

به زنش خبر ميدن و بعد ازش مى پرسن :

خوب حالا ميخواى چكار كنى ؟؟؟

ميگه : نميدونم ، شايد ماكارونى درست كنم !!!!

از حيف نون مى پرسن : ميدونى چه كسى راحت ترين شغل دنيا رو داره ؟؟؟؟؟

ميگه : دبير كل سازمان ملل متحد

مى پرسن : چرا اون ؟؟؟

ميگه : آخه كارش فقط ابراز نگرانيه !!!!

ﻫﻤﮑﻼﺳﯿﻢ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﺎ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﺶ ﺗﻮ وايبرﭼﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ.
اونوقت ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮒ من ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ، ﻣﯿﺮﻓﺖ 
ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﮐﯿﻪ؟؟ 

ما را از تمديد مذاكرات مي ترسونيد؟!
ما هفته ها منتظر ميمونديم كه ببينيم توپ سوباسا گل ميشه يا نه!!

پشت ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﺪﯾﻢ؟؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺷﺮﻁ ﭼﯽ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺎﯼ ﻭ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺎﺧﺖ ...
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﺮﻁ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺧﺘﯽ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﻢ !!!
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻡ ... ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ |: |:
170ﺗﺎ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ، سپر به سپر ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ
ﺍﻵﻧﻢ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﯽ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺪﻩ