ملت
ايران ملتي هستند كه اصولا نگاه مي كنند حالا اين ديدني هر چه ميخواهد باشد ،
اعدام باشد ، نگاه ميكنند ، سنگسار باشد ، نگاه ميكنند ، دعوا باشد نگاه مي كنند ،
روم به ديوار باسن پيرزن 100 ساله تا دختر 5 ساله باشه نگاه مي كنند ، طرف با زنش
راه بره ، نگاه مي كنند ، سر جلسه امتحان باشند، نگاه مي كنند ، ماشين گرون سوار
شده باشي، نگاه مي كنند ، ماشين قراضه داشته باشي، نگاه مي كنند . در نهايت جا
داره به ملت مشاهده گر خوبمون عرض كنم نگاع داره ؟ قورباقه چند تا پا دارع ؟
دختري
با ظاهري ساده از خيابان گذشت كه پسري در پياده رو به او گفت:
چطوري سيبيلو؟
دختر خونسرد ، تبسمي كرد و جواب داد:
وقتي تو ابرو بر ميداري و مو رنگ ميكني و گوشواره ميندازي
من سيبيل ميزارم تا جامعه احساس كمبود مرد نداشته باشه !
تو فيلم
هنديه شاهرخ خان عاشق شد،
بعد وسط رقصيدن بودن و حركات موزون، يه دفه تير اندازي شد،
دعوا شد ،با يه مشت شاهرخ خان همه رو زد،
بعد يه دفه وسط دعوا عاشقه يكي ديگه شد،
بعد اون تصادف كرد مُرد،
اين با خاهرش ازدواج كرد!!
كلن هر چي اتفاق بود تو اين فيلم افتاده،
از اين به بعد هر چي فيلم ببينم واسم تكراريه!!
مهرانه
مهين‌ترابي بالاخره شوهر كرد يا نه؟
تو ليست كارهاي ماهيانه تقويمم نوشتم كه اين موضوع رو پيگيري كنم تا انشاء‌الله به
سرانجام برسه!!! =))
اگهي
استخدام
شرايط عمومي لازم براي چوپان شدن :
چوب دستي ، كتري ، نره خر ، بوقچه ، خورجين ، سه سال سابقه اقامت در رو ستا .
حداقل
ميزان تحصيلات : ليسانس
آشنايي كامل با رايانه + مدرك ICDL
آشنايي با يكي از زبانهاي خارجه ، ترجيحا عربي ( جهت سر دادن اصوات هوي هي و ....
)
(داشتن سگ الزاميست )
آقا من
تنگه هرمز رو از نزديك ديدم زيادم تنگ نيست بيشتر ادا تنگا رو در مياره
دختره
امروز ازم پرسيد:
آقا خيابون فلان كجاست؟
گفتم:بلد نيستم.
گفت:بيشعور و رفت.
اذيت ميشم وقتي ميبينم تحريمها داره مردممون رو ذره ذره آب ميكنه!!
وقتي تو
مصاحبه كار بهت ميگن بهتون زنگ ميزنيم تو مايه هاي وقتيِ كه ميري لباس بگيري ميگي:
حالا برم يه دور بزنم ميام :)
من
انقدر بد شانسم كه زنم بگيرم ، هر هفته شب جمعه ها مهمون از شهرستان مياد ، تا
دوشنبه هم مي مونه !
جنس تور
بايد خيلي عالي باشه كه مقابل اين توپ پاره نشد
بازي ايتاليا - آلمان با گزارش استاد جواد خياباني
به قلبم
گفتم :
شبها خواب به چشمم نمي‌‌آيد ،
قلبم گفت :
از بس كه بعد از ظهر‌ها مي‌خوابي ،
زر نزن بيخودم اداي عاشق ها رو در نيارا !
دقت
كردين با كار خوابيدن آدمم كار دارن؟؟!! قبل ۱۲ بخوابيم ميگن مرغي؟ بعد از ۱۲
بخوابيم ميگن جغدي؟ راس ۱۲ بخوابيم ميگن بمير بابا با اين سر وقت خوابيدنت…………..
چه غلطي كنيم بالاخره؟!!!!!
بر اثر
تجربه بهم ثابت شده كه از يه سني به بعد ديگه نبايد در پيشگاه والدين گرامي از
افعال پرسشي استفاده كرد!
براي مثال:
ميشه من امشب با دوستام برم بيرون؟ (شكل غلط)
من رفتم بيرون! (شكل صحيح)
مامان
هي پنجره رو ميبنده٫ من باز ميكنم
هي پنجره رو ميبنده٫ من باز ميكنم
ميگم مامان جونم٫ عشقم ... گرمه به خدا !!!
بعد مياد چشم غره ميره ميبنده باز
عصباني ميشم ميگم اه ه ه مــــــــــــامـــــــــــــان نبند ....
ميگه اين چه طرز حرف زدنه؟؟؟؟؟
آدم با مادرش اينجوري حرف ميزنه؟؟؟؟؟
كم زحمت كشيدم؟؟؟ كم دستم تو آب ميره؟؟؟
غذات دير شده؟؟؟ لباسات نشسته مونده؟؟
اصلا تو چته ؟؟چرا اينقدر عصبــــــــــــــــي شدي !!!!
من : O_O
مرتيكه
نشسته وسط امريكا
ميگه توت‌فرنگياي اينجا خوب نيستن
قربون ايران خودمون
اگه راس ميگي
بيا جاهامون عوض
بعد اونقدر توت‌فرنگي بخور تا جون از ... درآد
سالهاي
ساله دارم پيتزا مي خورم ولي هنوز فرق بين پيتزا مخلوط و با مخصوص نفهميدم...!!
قديما
مامانمون يه كيلو سبزي ميگرفت پاك ميكرد
دو تا كفشدوزك از توش ميومد بيرون كلي سرگرم ميشديم
اما حالا چي؟ نه سرگرمي ،
نه دوست دختري، :دي
هيچي نداريم!
والا بقران با اين سبزياشون
تو بهشت
داري مخ ميزني , گشت ارشاد ميزنه پشتت ميگه اونورخيابونيه كه بهتربودخاك برسرت ,
بيا اين شماره اونه من برات زدم اينو ول كن!
بچه كه
بودم بابام منو برد بهداري واكسن بزنم تا چشمم خورد به آمپول خون گريه ميكردم
,التماس ميكردم چند نفر گرفته بودنم منم زجه ميزدم(بار روانيش خعلي زياد بود) الكل
رو كه زد به بازوم گفتم تمومه كارم به عنوان آخرين حرفم گفتم
*يـــــــا حـسيــــــــــــــــــن شهيــــــد* آقا همه پرسنل بهداري از خنده
موزاييك ميخوردن :))
يه ضرب
المثل لاتين هست كه ميگه : به اون مرد احترام بگذار ! كسي چه ميدونه !؟ شايد اون
پدر واقعيت باشه !!!
( بر اساس سريالهاي آمريكاي جنوبي شبكه هاي فارسي !)
يه مرغ
دارم روزي دو تا تخم ميذاره
.
.
.
.
.
.
معاوضه با زمين يا مغازه!
تــــــعجــبـــــــي
نــــــدارد ...
وقتــــي به هوايِ بارانــي مي گويـند خرابــــــ ــــ ــ ـ .
به صيغه هايِ ساعتـي هم مي گويند ثوابـــــــ ـــــ ــ ـ
در
تاريخ ٢٢/٧/٢٠١٢ موجوداتي عجيب غريب بر سطح زمين ظاهر ميشوند. نترسيد اينها دخترا
هستن كه بدون آرايش در اولين روز رمضان بيرون مي آيند
" رمضان كريم
يه روز
سوار تاكسي بودم داشتم ميرفتم سر كار كنار دستم يه زنه نشسته بود يه بچه 4-5 ساله
هم تو بغلش بود ! تمام مسير اين بچه عرعر ميكرد و داد ميزد ميگفت سانديس ميخوام !
راننده تاكسي هم اومد آرومش كنه گفت پسرم گريه نكون الان پياده ميشيد مامانت برات
ميخره ! بچه هم نه گذاشت نه برداشت به راننده گفت: تو ديگه گُ...ه نخور !!!!
تو
اتوبوس بوديم، يه‌دونه از اين زن چادريا كه فقط دماغشون معلومه به يه دختره گفت:
دختر خانوم موهات معلومه ... اين چه وضيعيه؟
دختره هم برگشت گفت: موي من هم مثل زبون شما سر جاش بند نميشه!!!
اين
آقايون محترم همچين ميگن دختراي امروزي آشپزي بلد نيستن، خونه داري بلد نيستن كه
يكي ندونه انگار خودشون مثل مرداي قديم ميرن از صبح كار ميكنن تا بوق سگ!! بابا
شماها رو كه بايد با بيل ساعت 12 از زير پتو بيرون آورد :)
تحقيقات
نشان ميدهد كه:
استفاده واژه "پر رو" از طرف دختران؛ به معناي "آخ جون
"ميباشد...
سال
82-83 يه دوست دختر داشتم كه فوق العاده شكاك و الكي بد بين بود كه بعدها متاسفانه
همسرمم شد،بگذريم اون موقع من دانشجوي بيرجند بودمو اون خانم كرج بود،يه شب كه تو
اتوبوس بودم كه بيام كرج ساعت 2 نصفه شب زنگ زد بهم گير كه الا و بلا تو دروغ ميگي
تو اتوبوسي و داري مياي معلوم نيست الان خونه ي كدوميكي از رفيقاتي منم كه قاطي
كرده بودم ديدم هيچ راهي نداره به اين ديوونه بفهمونم .بغل دستم احسان يكي از
دوستام نشسته بود دست به دامنش شدم كه احسان جان عزيزت يه كاري بكن وگر نه فردا
برسيم بد بختم احسانم نامردي نكرد يهو داد زد جمــــــــــال محمد و آل محمد صلوات
يهو همه مسافرا از خواب پريدن و اولين ايست بازرسي وسط كوير يه جايي به اسم
خوربيابانك از اتوبوس انداختنمون پايين
ديديد
ميگن:
كوچه تنگــه ... بلــــــه
عروس قشنگــه ... بلـــــه
آخه نميدونم تنگي كوچه چه ربطي به قشنگي عروس داره ! والااا
به
سلامتي اون باجه تلفني كه تو بارون ميرفتي زير سقفش يدونه دو زاري مينداختي توش يه
ساعت حرف مي‌زدي
آخرشم پولتو پس ميداد :D
بياييد نامه ي مرا بخوانيد!
كليپ