salam

 

 

 

نمي دونم همه پيرزنا مثل برف پاك كن ميرقصن ؟؟؟ يا مادر بزرگ من اينجوريه فقط ؟

.

.

.

 

 

الان شما اگه همينطوري بيكار هم نشسته باشيد تو خونه

از نظر پدر و مادرتون، بچه همسايه يا بچه فاميل بهتر از شما بيكار ميشينه

.

 

.

 

 

اين دبستانى هايى كه تو هفته دو روز تعطيلن،

اگه پس فردا بيان زِر زِر كنن كه ما نسل سوخته ايم و اينا،

جورى با پشت دست بزنيد تو دهنشون كه ديگه نتونند بلند بشن …!!

.

.

.

 

 

 

 

... حالا يه كم جدي

يه آدمايي هستن كه هميشه با حوصله جواب اس ام اساتو ميدن…

هروقت ازشون بپرسي چطوري؟ ميگن خوبم..

وقتي ميبينن يه گنجشك داره رو زمين دنبال غذا ميگرده,

راهشون رو كج ميكنن از يه طرف ديگه ميرن كه اون نپره…

همينايي كه تو سرما اگه يخ ام بزنن, دستتو ول نميكنن بزارن تو جيبشون…

اونايي كه تو تلفن يهويي ساكت ميشن

اينايي كه هميشه ميخندن

اينايي كه تو چله زمستون پيشنهاد بستني خوردن ميدن

همونايين كه براتون حاضرن هركاري بكنن

اينا فرشتن …

اذيتشون نكنين …

 

 

 

 

- اگه سال تا سال يه قرون تو جيبت نباشه مامان و بابات نمي فهمند، كافيه يه نخ سيگار تو جيبت باشه همه عالم ميفهمن!

 

موقع فوتبال نگاه كردن هشتاد دقيقه ميشيني چش تو چش تلويزيون هيچ اتفاقي نمي افته، يه دقيقه ميري دستشويي، مياي ميبيني بازي دو دو تموم شده

 

 

 

 

 

اگه ميخواي همه افراد فاميلتونو از دخترخالت گرفته تا نوه عموتو با هم تو يه روز ببيني، پاشو همين الان دستِ دوس دختر يا دوس پسرتو بگير، با هم بريد بيرون يه دوري بزنيد

 

 

موقع درس خوندن پرزهاي موكت هم واسه آدم جذاب مي شه. دوست داري ساعت ها بشيني بهشون نگاه كني.

!

________________________________________

جوك اصفهاني

 

اصفهانيه به مهمونش ميگه اگه گرسنه اي مرغ هست! بگم تخم كنه؟

به اصفهانيه ميگن دو دوتا ميگه : ميخاي بخري يا ميخاي بفروشي !

اصفهانيه آب معدني ميخره به زنش ميگه يه كم آب بهش اضافه كن خيلي غليظه

دو تااصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن

اصفهانيه داشته رو خودش آب يخ ميريخته ، ميگن چرا اينجوري ميكني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. ميگن چرا؟

ميگه اخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره

يه روز اصفهانيه تو مسابقات رالي شركت ميكنه وسط راه مسافر سوار مي كنه

اصفهونيه نذر مي كنه اگه دانشگاه قبول بشه مادرشو پياده بفرسته كربلا

مي دوني يه اصفهاني رو چه جوري شكنجه مي دن؟ مي بندنش به تير چراغ برق مي گن كوچه بغلي شام مي دن

خبري تاسف بار به دستمون رسيد كه : دو تا اصفهاني شيرجه ميزنن تو آب ميگن هر كس زودتر سرش از آب اومد بيرون بايد شام بده هنوز جسد هيچكدومشون رو پيدا نكردن

البته به دوستان اصفهانيمان بي احترامي نشه

البته به جز زن پسر دايى جوونم

ميدونين چرا مردا عينك آفتابي ميزنن ؟

 

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

7% : بخاطر نور خورشيد

 

23% : بخاطر اينكه ظاهر باحالي داشته باشن

70% : نميخوان بقيه بدوونن دارن به كجا نگاه ميكنن!!!

________________________________________

 

 

 

 

باورم نميشه

فك كنم بابام گنج پيدا كرده. هم نون خريده هم گوشت!!!!!!!!!!!!!!!

ته ديگه طلايي رنگ خوشمزه هم نشديم دو نفر سرمون دعوا كنند !

شلغمم نشديم يكي كوفتمون كنه خوب شه !!

ويرگول هم نشديم هر كي بهمون رسيد مكث كنه !

قره قوروتم نشديم دهن همه رو آب بندازيم !

لاك پشتم نشديم گشت ارشاد نتونه به لاكمون گير بده !

خربزه هم نشديم هر كي مي خورتمون پاي لرزمون هم بشينه !

موبايل هم نشديم ، روزي هزار بار نگامون كنن !

پايان نامه هم نشديم ازمون دفاع كنن !

درياچه اروميه هم نشديم دورمون حلقه انساني تشكيل بدن !

آهنگ هم نشديم ، دو نفر بهمون گوش كن !

مانيتور هم نشديم ازمون چشم بر ندارن !

شريعتي صبح تا شب سيگار ميكشيد همه ميگفتن: بابا از فكرشههه ، شريعتييييييي ، از روشنفكريشهههههه ، حالا ميري مغازه كبريت واسه خونه بخري همه ميگن سيگاري بدبخت ، شريعتي هم نشديم لاقل هر كار ميكنيم بگن اين ميفهمه چيكار ميكنه !

به استاد ميگم استاد شما كه 9 دادي حالا اين يه نمره هم بده ديگههههههههه ، يك نگاه عاقل اندر ديوانه كرد دست گذاشته رو دوشم ميگه برو درس بخون پسرم ، استادم نشديم شخصيت كسي رو خورد كنيم !

كيبورد هم نشديم ملّت به بهانه تايپ يه دستي به سر و كلمون بكشن...!

كلاه هم نشديم ملت رو سرگرم كنيم !

اي خدااااااا! بختك هم نشديم بيفتيم رو ملت !

تام و جري هم نشديم زندگيمون سرتاسر هيجان باشه !

نون هم نشديم يكي از روي زمين ورداره بوسمون كنه !

اي كي يو سان هم نشديم تف بماليم كف كلمون ، همه چي حل شه !

مهر جانماز هم نشديم بوسمون كنن !

فلش مموري هم نشديم حافظه مون زياد باشه !

معادله هم نشديم ، كلي آدم دنبال اين باشن كه بفهمنمون و حداقل دو نفر دركمون كنن !

كتابم نشديم حداقل دوست مهربان بشيم !

ماكسيما در افغانستان حدود 6 ميليون تومانه ، افغاني هم نشديم بتونيم ماكسيما بخريم !

علف هم نشديم حداقل به دهن بزي شيرين بيايم !

عروسك هم نشديم يكي بغلمون كنه !

شارژر هم نشديم بقيه رو شارژ كنيم !

شامپو هم نشديم ملت تو كفمون بمونن !

توپ فوتبالم نشديم 22 نفر بخاطرمون خودكشي كنن و دنبالمون بدون

امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگيرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .

يه ده هزار تومني داد! سه تا پنج هزار تومني داد!

پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاري!

يه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزديك بود پولو برگردونم تو دستگاه!

طفلي خودشو كشت ۵۰ تومن منو جور كرد!

.

.

.

 

 

نمونه سوالهاي رايج توي همه ي خونه ها

اين تلويزيون بي صاحاب واسه كي روشنه ؟

چي از جون اين يخچال بدبخت ميخواي ؟

كي لامپ دستشويي رو روشن گذاشته ؟

كي دمپايي دستشويي رو خيس كرده ؟

اين موقع شب با كي حرف ميزني ؟

چشمات در نيومد پاي اين كامپيوترِ كوفتي ؟

كي غذاي منو خورده ؟

 

 

 

.آقا يه دقه وايسيد !!! يه سوال ! مرد و مردونه ! بالا غيرتن

چرا وقتي اس ام اس خالي ميفرستيم ، انگليسي حساب مي كنن ؟؟؟

.

..

سلامتي خانم هايي كه ميخوان پارك دوبل كننروسري ليز ميخوره ، شال ميافته از سرشون

دكمه مانتو باز ميشه ، دستشون ميخوره به برف پاك كن

اشتباهي ميزنن تو دنده چهار به جاي دنده عقب

آخر سر هم خاموش ميكنن !.

.

 

تا حالا دقت كردينوقتي يه نفر شمارو دعوت به ديدن يه فيلمي كه قبلا خودش ديده ميكنهتو مدت فيلم يه جوري نگاتون ميكنه كه انگار خودش فيلمو ساخته؟!!!

.

.

 

يكي از بدترين لحظه هاي زندگي وقتيه كه فيلم رقصيدنت رو توي جمع نگاه مي كني

.

.

 

چه لحظه باشكوهي بود اون لحظه..!وقتي معلم ميبردمون پا ي تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ مي خورد..!

.

.

.

 

 

 

شش ماه به دوستت مهربوني ميكني ، خوبي باهاش ، هر كاري ميگه ميكني

كه بفهموني دوستش داري …

دو روز كه اعصاب نداري ، ميگه: حالا شناختمت

.

.

.

 

 

 

اينقده بدم مياد وقتي دارم روي آهنگ ميخونم خوانندهه اشتباه ميخونه !

.

.

.

 

تا حالا دقت كردين وقتي سوهان ميخوري نود و پنج درصدش ميره لاي دندونات و فقط پنج درصدش نصيب معدت ميشه

.

.

امروز در بازار غير رسمي هر اونس چاغاله بادوم هجده هزار تومان معامله شد

.

.

.

 

 

لازم دونستم تاكيد كنم كه بهترين شغل داشتن باباي پولداره

.

.

.

 

 

تا حالا دقت كردين هميشه دَنده ماشين خوب جا مي خوره به جز وقتي كه يه پسر شاهد كار شماست.

.

مي دوني چرا با ازدواج دين آدم كامل ميشه؟

چون تا قبل ازدواج فكر ميكنه دنيا بهشته …!!؟

اما بعدش به جهنم اعتقاد پيدا ميكنه!!!؟؟؟؟

                 

مردم دنيا زمان رو 3 حالت مے بينن، اما ما ايرانيا 4 حالت..؛ زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آينده ، زمـــان شـــاہ.....!!!! 

                 

مردي تو يك فروشگاه بزرگ به يه دختر زيبا ميرسه و ميگه: خانم، من زنمو اينجا گم كردم ناراحت نمي شيد اگه كمي با شما صحبت كنم؟ دختر: چرا؟!! مرد: چون هر بار كه با يه زن خوشگل صحبت مي كنم زنم يهو پيداش مي شه!!

                 

خدا جونم يه سواله فني!

نميشد يه حركت ميزدي اونهمه خاصيت كه تو شلغمه تو چيپس و پفك باشه آيا؟؟

                 

قديما ظرف يكبار مصرف نبود، دختر همسايه دوبار ميومد،

يه بار نذري مياورد، يه بار ميومد واسه ظرفش، آدم فرصت فكر كردن و تصميم گيري داشت. بعد ميگن چرا آمار ازدواج كم شده

شما دارين فرصتها رو از جوونا ميگيرين... والا 

                 

در تمام دنيا ملت يا بي حجابند يا با حجاب! فقط در ايران است كه ملت بد حجابند!

                 

زنه سكته ناقص ميزنه، شوهرش ميگه: تو چرا هيچ كاري رو درست انجام نميدي؟!

                 

از تشيع جنازه پدر بزرگم برميگشتيم عمه ام داشت خودشو از شدت ناراحتي ميكشت. يكي از اقوام گفت عزيزم چقدر مدل موهات قشنگه! يهو عمه صاف نشست گفت: تازه الان بهم ريختس! 

                 

پدر به دختر :

دخترم اين موقع شب تو بالكن چيكار ميكني ؟؟

دختر : دارم ماهو ميبينم بابايي !

پدر : پس بي زحمت به ماهت بگو ماشينشو خاموش كنه ، صداش نميذاره بخوابيم !

                 

آيا ميدانيد بعضي وقتها وجدان مانع ارتكاب گناه نمي شه، فقط گناه رو كوفت آدم مي كنه! 

                 

لذت بردن يعني بري مهموني، دخترشون برات شربت بياره، آروم بگي :خودتون درست كردين؟؟ ، اونم با عشوه بگه : بله، نوش جان، تو بگي : پس نمي خورم ، مرسي

                 

تجسم كنيد !!

تو يه روز سرد

پيجامه هاي گرمت رو مي پوشي و ميپري تو تختت،

بالش رو درست مي كني، پتو رو مي كشي رو خودت، خودت رو اين اونور مي كني، يكمم خودت رو مي كشي، حسابي كه گرم شدي چشاتو ميبندي كه بخوابي....

يه دفعه مي بيني چراغ اتاق رو يادت رفته خاموش كني!!

                 

يارو 10 كالري از خوردن يه راني وارد بدنش ميشه ، 12 تا ميسوزونه اون دو تا تيكه ميوه باقيمونده ته قوطي و در بياره 

                 

هيچ كادوي زشت و به درد نخوري دور انداخته نميشود !

فقط از خانه اي به خانه ديگر و از شخصي به شخص ديگر منتقل ميشود !

                 

دختراي عزيزي كه ميگن پسرا همه مثله همن......كسي مجبورتون نكرده بود همه رو امتحان كنين

تو تاكسي بودم, راننده بدون مقدمه برگشته به دختره گفت: مال شما درشته؟؟؟!! دختر هم جواب داد ، چي؟ پولمو مي گي؟؟؟!!!

راننده گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ... استغفرالله !!!!:))))

________________________________________

 

اگه لامصـــب 3تا يخچال فريزر سايد باي سايد

يا 4 تا تلويزيون و شونصد تا لوازم خونگي ديگه هم توخونه باشه

از نظر مادرم 90 درصد قبض برق مال لپ تاپ منه! :|

________________________________________

تو ايران همه پروژه ها نيمه تموم مونده به جز يكي.

آسفالت كردن دهن ملت..!

________________________________________

 

 

يارو اومده كامنت گذاشته "استفاده از فيلتر شكن حرام است" شماها همه دارين گناه ميكنيد...!

يكي نيست بگه، مرتيكه خودت با قند شكن اومدي تو فيس بوك؟

________________________________________

 

رفتم از عابربانك پول بگيريم ميگه : وجه نقد موجود نيست. بعد مينويسه درخواست ديگري داريد؟!... آره 4 تا جوك بگو بخنديم!!!!!!!!!!!

________________________________________

 

بچه ها توي كلاس داشتند سر و صدا مي كردند كه ناظم مياد تو با عصبانيت مي گه : اينجا طويله است؟

يكي از بچه ها مي گه : نه آقا اشتباهي اومديد!

________________________________________

 

 

 

 

شكسپير ميگه: هر وقت زنت گريه ميكنه ميخواد خرت كنه و هر وقت ميخنده مطمئن باش خرت كرده!؟

________________________________________

به يارو ميگن چرا سرت رو خيس نكرده شامپو ميزني؟ ميگه اگه سواد داشته باشي نوشته مخصوص موهاي خشك!!‍!؟

________________________________________

 

خدايا نميخواي يه سري بري اروپاو امريكا ؟ دارن ميميرن از خوشي ها.....

________________________________________

 

 

 

كلاغه ميگه قار قار...ننه ش ميگه زهرمار...باباش ميگه ولش كن...چادر سياه سرش كن...از خونه بيرونش كن...(از شاعران گمنام دهه شصت)

 

=))))

يادتونه؟

________________________________________

 

آقاي محترم....به عشقت از سر مهربوني نگو توله سگ...!

خانم محترم..به عشقت از سر مهربوني نگو كره خر...!

هم توله سگ يه روز بزرگ ميشه پاچه ميگيره....!

هم كره خر بالاخره يه روز خر ميشه جفتك ميندازه...!

________________________________________

 

نميدونم اين چه مَرَضيه كه تا ساعت رند نشه آدم نمي تونه درس خوندنو شروع كنه ..... :)))

________________________________________

يه بار عاشق شده بودم و شكست عشقي بدي خورده بودم!

 

واسه همين رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…

 

بعد از يه ساعت صدام كردن كه بيا شام بخور داره سرد ميشه !

 

گفتم: من ديگه هيچي نميخورم ، ميخوام بميــــــــرم

 

گفتن : شام ماكارونيه ، ته ديگ سيب زميني هم داره كه دوس داري

 

يعني اونو بيشتر از ماكاروني دوست داشتي؟!

 

نامردا نقطه ضعفِ منو پيدا كرده بودن ..!

________________________________________

 

آآآمــاشــالا كيست؟!

 

شـخـصـي كـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــي” در كنسـرت هـايـش او را صـدا ميـزنـد

________________________________________

 

 

 

 

مغز انسان پر كارترين جاي بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز

 

و همه ۳۶۵ روز سال و كار ميكنه كار اون از لحظه تولد آغاز ميشه

 

و فقط وقتي متوقف ميشه . . . . . . . . كه ما وارد سالن امتحانات ميشيم!!

________________________________________

 

استاد ميگه چرا سمت راست كلاس هميشه شلوغ تر از سمته چپه !؟

 

گفتيم چون وايرلس اينور بهتر آنتن ميده !

 

دچار ياس فلسفي شد

________________________________________

 

 

 

يه عاشق ميگه :

 

اگه اتفاقي واست بيفته ؛ ميميرم !

 

اما ….

 

يه رفيق ميگه :

 

اگه بميرم هم نميذارم اتفاقي برات بيفته … !!!

________________________________________

مامانم اومده ميگه سرويس بهداشتي رو الان جرم گيري كردم و برقش انداختم

 

ببينم يه نفر رفته دسشويي قلم پاشو ميشكنم !!

________________________________________

 

 

 

وقتي ميريد خريد وقتي مياين خر نيستيد !

________________________________________

 

اگه تو ايران فيلمي ساخته شد كه ليوان شكست و طرف موقع جمع كردنش دستش رو نبريد من بهش اسكار ميدم !

 

يك گوسفند باپدر ومادرش دعواش ميشه ميره سر خيبابون ميگه دربست كشتارگاه

                 

يه رشتيه ميره دست شويي زلزله مياد همون جا ميميره

وقتي ميخواستن تشييع جنازه اش كنند ميگن: اين گل پرپر از ديار رشته

رفته بشاشه ديگه برنگشته

                 

اندر حكايت اختلاس بزرگ:

شهرام جزايري: «منو از اينجا بيارين بيرووووون... اينا دارن منو مسخره ميكنن... به من ميگن آفتابه دزد!!!» 

                 

يكي از نمونه هاي بارز تهاجم فرهنگي اينه كه:سالهاست در توليد گوجه فرنگي خود كفا شديم اما هنوز اسمش به گوجه ملي تغيير نيافته!

                 

پس از مرگ از شخصي پرسيدند :

جواني خود را چگونه گذراندي ؟

ندايي از عرش برآمد كه :

بدبخت ايرانيه ،

ولش كنين ،

برين سراغ سوال بعدي.... 

                 

منطقِ پدرو مادر از تحصيل در دانشگاه: "اين همه درس خوندي، درِ يه نايلون رو نميتوني‌ باز كني‌!

                 

عمو زنجير باف جان

ضمن عرض سلام و خسته نباشيد

جهت زحمات بي دريغ شما بزرگوار

يك گِلگي داشتم از حضورتون ...

شما كه زنجير ما رو بافتي..؟

... پَه چرا پشت كوه انداختي..؟

مشكلتون دقيقاً چي بود؟

مرض داشتيد اين همه زنجير بافته شده رو پشت كوه انداختيد؟ 

                 

فقط يك زن ايراني مي تونه روزي چند ساعت برنامه آشپزي نگاه كنه و چند تا دفتر هم پر كرده باشه و آخرش همون كوكوسبزي براي شوهرش درست كنه!

                 

هيچ وقت كار امروز رو به فردا ننداز...

فردا يه عالمه كار داري،

قشنگ بندازش واسه دو سه هفته ديگه كه خيالــــــــــــــتم راحت باشه

                 

توي شهر بازي تو بعضي از اين وسايل بازيش بايد يه دكمه ي "غلط كردم" هم بزارن

                 

دختره تلفن دوست پسرش زنگ ميخوره برميداره جواب ميده

يارو ميپرسه:شما؟

دختره ميگه:من خواهرشم…شما؟؟؟

طرف ميگه:من همين الان فهميدم مادرتم!! 

                 

هميشه دستان همسرتان را در دست بگيريد، چون اگه رهاش كنيد اون ميره خريد !

                 

هيچگاه نه كسي رو ببخش

نه فراموش كن

سر فرصت بزن دهنشو سرويس كن

( دكتر شريعتي با اعصاب خراب) 

                 

ملت ما ملتيست كه وقتي توي خيابون زل زل نگات ميكنت

نميتوني تشخيص بدي

خوشگلي يا احيانا زيپت بازه! 

                 

يارو روبردن دادگاه قاضي بهش گفت خاك توسرت اين چهارمين بارته كه

ميارنت اينجا

يارو ميگه خاك توسرخودت كه هميشه اينجايي !!!

                 

رفتم تو سرچ گوگل تايپ كردم

“زن چه ميخواهد؟”

گوگل بعد از ۲۰ دقيقه پاسخ داد

“ما همچنان در حال جستجو ايم !” 

                 

زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي مي‌كند . . .

حالا چي بپوشم؟ 

                 

و خداوند زمين و آسمان را آفريد…

و ساخت بقيه ي چيزا رو به چين واگذار كرد…!!!

                 

سلامتي پوشك، كه هيچ‌وقت تو بچگي پشتمونو خالي نكرد! 

                 

ما كه ۸/۸/۸۸ ازدواج نكرديم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نكرديم،

صبر كنيم تا ۹/۹/۹۹ شايد فرجي شد

(درد دل دو دختر دم بخت )

                 

به سلامتي مگس كه يادمون داد زياد كه دور كسي بگردي آخرش ميزنه تو سرت !

                 

به زني كه هميشه ميدونه شوهرش

كجاست چي ميگن؟

(بيوه)

                 

دوست دخترم موبايلش آنتن نميداد ، بهش مسيج دادم : نميتونم بگيرمت …

جواب داد : به درك! مگه كم خواستگار دارم؟

                 

نيوتن در بيانيه اي يادآوري كرد:

علاوه بر زمين، يخچال نيز داراي نيروي جاذبه است..

                 

گوگل: من صاحب همه چيم

ويكي پديا: من همه چيو مي‌دونم

فيسبوك: من همرو ميشناسم

اينترنت: من نباشم شما ها هيچين

برق: زر اضافي نزنيد ! 

                 

الان ديگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بويژه انرژي اتمي و حتي در كار و تجارت موفق هستند‌،..

خدا وكيلي اينطوري كه دارن پيشرفت ميكنن اميد اين ميره يه روزي بياد كه " پارك دوبل رو هم ياد بگيرن

                 

آيا ميدانيد

با حذف جمله “خب ديگه چه خبر” از زبان پارسي

ارزش سهام مخابرات با كاهش ۸۰ درصدي مواجه ميشود ! ـ

                 

بابام واسه كمك خرج عروسيم 6 ، 7 ميليون واسم كنار گذاشته، دندونامم هم همينقدر خرج دارن، الان بايد بين زن و دندون يكي رو انتخاب كنم ! 

                 

آيا مي‌دانستيد كه انسانها به جز كودكِ درون يك عدد خر درون هم دارند ! كه گاهي زمام امور را به دست مي‌گيرد!

                 

معلم : 10 تاسيب داريم من 9 تاشو ميخورم ، چند تا سيب ميمونه؟ بچه: همون يكي روهم بردار بخور بدبخت سيب نخورده !

ملت ايران ملتي هستند كه اصولا نگاه مي كنند حالا اين ديدني هر چه ميخواهد باشد ، اعدام باشد ، نگاه ميكنند ، سنگسار باشد ، نگاه ميكنند ، دعوا باشد نگاه مي كنند ، روم به ديوار باسن پيرزن 100 ساله تا دختر 5 ساله باشه نگاه مي كنند ، طرف با زنش راه بره ، نگاه مي كنند ، سر جلسه امتحان باشند، نگاه مي كنند ، ماشين گرون سوار شده باشي، نگاه مي كنند ، ماشين قراضه داشته باشي، نگاه مي كنند . در نهايت جا داره به ملت مشاهده گر خوبمون عرض كنم نگاع داره ؟ قورباقه چند تا پا دارع ؟

دختري با ظاهري ساده از خيابان گذشت كه پسري در پياده رو به او گفت:
چطوري سيبيلو؟
دختر خونسرد ، تبسمي كرد و جواب داد:
وقتي تو ابرو بر ميداري و مو رنگ ميكني و گوشواره ميندازي
من سيبيل ميزارم تا جامعه احساس كمبود مرد نداشته باشه !

تو فيلم هنديه شاهرخ خان عاشق شد،
بعد وسط رقصيدن بودن و حركات موزون، يه دفه تير اندازي شد،
دعوا شد ،با يه مشت شاهرخ خان همه رو زد،‌
بعد يه دفه وسط دعوا عاشقه يكي ديگه شد،
بعد اون تصادف كرد مُرد،
اين با خاهرش ازدواج كرد!!
كلن هر چي اتفاق بود تو اين فيلم افتاده،
از اين به بعد هر چي فيلم ببينم واسم تكراريه!!

مهرانه مهين‌ترابي بالاخره شوهر كرد يا نه؟
تو ليست كارهاي ماهيانه تقويمم نوشتم كه اين موضوع رو پيگيري كنم تا انشاء‌الله به سرانجام برسه!!! =))

اگهي استخدام
شرايط عمومي لازم براي چوپان شدن :
چوب دستي ، كتري ، نره خر ، بوقچه ، خورجين ، سه سال سابقه اقامت در رو ستا .

حداقل ميزان تحصيلات : ليسانس
آشنايي كامل با رايانه + مدرك ICDL
آشنايي با يكي از زبانهاي خارجه ، ترجيحا عربي ( جهت سر دادن اصوات هوي هي و .... )

(داشتن سگ الزاميست )

آقا من تنگه هرمز رو از نزديك ديدم زيادم تنگ نيست بيشتر ادا تنگا رو در مياره

دختره امروز ازم پرسيد:
آقا خيابون فلان كجاست؟
گفتم:بلد نيستم.
گفت:بيشعور و رفت.
اذيت ميشم وقتي ميبينم تحريمها داره مردممون رو ذره ذره آب ميكنه!!

وقتي تو مصاحبه كار بهت ميگن بهتون زنگ ميزنيم تو مايه هاي وقتيِ كه ميري لباس بگيري ميگي: حالا برم يه دور بزنم ميام :)

من انقدر بد شانسم كه زنم بگيرم ، هر هفته شب جمعه ها مهمون از شهرستان مياد ، تا دوشنبه هم مي مونه !

جنس تور بايد خيلي عالي باشه كه مقابل اين توپ پاره نشد
بازي ايتاليا - آلمان با گزارش استاد جواد خياباني

به قلبم گفتم :
شب‌ها خواب به چشمم نمي‌‌آيد ،
قلبم گفت :
از بس كه بعد از ظهر‌ها مي‌خوابي ،
زر نزن بيخودم اداي عاشق ها رو در نيارا !

دقت كردين با كار خوابيدن آدمم كار دارن؟؟!! قبل ۱۲ بخوابيم ميگن مرغي؟ بعد از ۱۲ بخوابيم ميگن جغدي؟ راس ۱۲ بخوابيم ميگن بمير بابا با اين سر وقت خوابيدنت…………..
چه غلطي كنيم بالاخره؟!!!!!

بر اثر تجربه بهم ثابت شده كه از يه سني به بعد ديگه نبايد در پيشگاه والدين گرامي از افعال پرسشي استفاده كرد!
براي مثال:

ميشه من امشب با دوستام برم بيرون؟ (شكل غلط)
من رفتم بيرون! (شكل صحيح)

مامان هي پنجره رو ميبنده٫ من باز ميكنم
هي پنجره رو ميبنده٫ من باز ميكنم
ميگم مامان جونم٫ عشقم ... گرمه به خدا !!!
بعد مياد چشم غره ميره ميبنده باز
عصباني ميشم ميگم اه ه ه مــــــــــــامـــــــــــــان نبند ....
ميگه اين چه طرز حرف زدنه؟؟؟؟؟
آدم با مادرش اينجوري حرف ميزنه؟؟؟؟؟
كم زحمت كشيدم؟؟؟ كم دستم تو آب ميره؟؟؟
غذات دير شده؟؟؟ لباسات نشسته مونده؟؟
اصلا تو چته ؟؟چرا اينقدر عصبــــــــــــــــي شدي !!!!
من : O_O

مرتيكه نشسته وسط امريكا
مي‌گه توت‌فرنگياي اينجا خوب نيستن
قربون ايران خودمون

اگه راس مي‌گي
بيا جاهامون عوض
بعد اونقدر توت‌فرنگي بخور تا جون از ... درآد

سالهاي ساله دارم پيتزا مي خورم ولي هنوز فرق بين پيتزا مخلوط و با مخصوص نفهميدم...!!

قديما مامانمون يه كيلو سبزي ميگرفت پاك ميكرد
دو تا كفشدوزك از توش ميومد بيرون كلي سرگرم ميشديم
اما حالا چي؟ نه سرگرمي ،
نه دوست دختري، :دي
هيچي نداريم!
والا بقران با اين سبزياشون

تو بهشت داري مخ ميزني , گشت ارشاد ميزنه پشتت ميگه اونورخيابونيه كه بهتربودخاك برسرت , بيا اين شماره اونه من برات زدم اينو ول كن!

بچه كه بودم بابام منو برد بهداري واكسن بزنم تا چشمم خورد به آمپول خون گريه ميكردم ,التماس ميكردم چند نفر گرفته بودنم منم زجه ميزدم(بار روانيش خعلي زياد بود) الكل رو كه زد به بازوم گفتم تمومه كارم به عنوان آخرين حرفم گفتم
*يـــــــا حـسيــــــــــــــــــن شهيــــــد* آقا همه پرسنل بهداري از خنده موزاييك ميخوردن :))

يه ضرب المثل لاتين هست كه ميگه : به اون مرد احترام بگذار ! كسي چه ميدونه !؟ شايد اون پدر واقعيت باشه !!!

( بر اساس سريالهاي آمريكاي جنوبي شبكه هاي فارسي !)

يه مرغ دارم روزي دو تا تخم ميذاره
.
.
.
.
.
.
معاوضه با زمين يا مغازه!

تــــــعجــبـــــــي نــــــدارد ...
وقتــــي به هوايِ بارانــي مي گويـند خرابــــــ ــــ ــ ـ .
به صيغه هايِ ساعتـي هم مي گويند ثوابـــــــ ـــــ ــ ـ

در تاريخ ٢٢/٧/٢٠١٢ موجوداتي عجيب غريب بر سطح زمين ظاهر ميشوند. نترسيد اينها دخترا هستن كه بدون آرايش در اولين روز رمضان بيرون مي آيند
" رمضان كريم

يه روز سوار تاكسي بودم داشتم ميرفتم سر كار كنار دستم يه زنه نشسته بود يه بچه 4-5 ساله هم تو بغلش بود ! تمام مسير اين بچه عرعر ميكرد و داد ميزد ميگفت سانديس ميخوام ! راننده تاكسي هم اومد آرومش كنه گفت پسرم گريه نكون الان پياده ميشيد مامانت برات ميخره ! بچه هم نه گذاشت نه برداشت به راننده گفت: تو ديگه گُ...ه نخور !!!!

تو اتوبوس بوديم، يه‌دونه از اين زن چادريا كه فقط دماغشون معلومه به يه دختره گفت: دختر خانوم موهات معلومه ... اين چه وضيعيه؟
دختره هم برگشت گفت: موي من هم مثل زبون شما سر جاش بند نميشه!!!

اين آقايون محترم همچين ميگن دختراي امروزي آشپزي بلد نيستن، خونه داري بلد نيستن كه يكي ندونه انگار خودشون مثل مرداي قديم ميرن از صبح كار ميكنن تا بوق سگ!! بابا شماها رو كه بايد با بيل ساعت 12 از زير پتو بيرون آورد :)

تحقيقات نشان ميدهد كه:
استفاده واژه "پر رو" از طرف دختران؛ به معناي "آخ جون "ميباشد...

سال 82-83 يه دوست دختر داشتم كه فوق العاده شكاك و الكي بد بين بود كه بعدها متاسفانه همسرمم شد،بگذريم اون موقع من دانشجوي بيرجند بودمو اون خانم كرج بود،يه شب كه تو اتوبوس بودم كه بيام كرج ساعت 2 نصفه شب زنگ زد بهم گير كه الا و بلا تو دروغ ميگي تو اتوبوسي و داري مياي معلوم نيست الان خونه ي كدوميكي از رفيقاتي منم كه قاطي كرده بودم ديدم هيچ راهي نداره به اين ديوونه بفهمونم .بغل دستم احسان يكي از دوستام نشسته بود دست به دامنش شدم كه احسان جان عزيزت يه كاري بكن وگر نه فردا برسيم بد بختم احسانم نامردي نكرد يهو داد زد جمــــــــــال محمد و آل محمد صلوات يهو همه مسافرا از خواب پريدن و اولين ايست بازرسي وسط كوير يه جايي به اسم خوربيابانك از اتوبوس انداختنمون پايين

ديديد ميگن:

كوچه تنگــه ... بلــــــه
عروس قشنگــه ... بلـــــه

آخه نميدونم تنگي كوچه چه ربطي به قشنگي عروس داره ! والااا

به سلامتي اون باجه تلفني كه تو بارون ميرفتي زير سقفش يدونه دو زاري مينداختي توش يه ساعت حرف مي‌زدي
آخرشم پولتو پس مي‌داد :D

يه عمر رفتيم سينما آخر نفهميديم دسته هاي صندليش ماله خودمونه يا بغل دستيمون !!!!

دختر عمه ام رو تو خيابون با يه پسره ديدم هول شده ميگه داداشمه !!!!

قيمت نون سنگك با ويندوز 7 ، يكيه، !!!!

رفتم نمايندگي سايپا به مسئولش ميگم فرمون ماشين زياد صدا ميده، چه كار كنم؟ ميگه صداي ضبط رو زياد كن !!!!!

همونقد كه پسرا از دختراي سيبيلو خوششون نمياد ، همين احساس رو دخترا نسبت به پسرايي كه زير ابرو برميدارن دارن . گفتم كه در جريان باشيد ... :|

شرايط "داف" شدن در ايران:
1_لنز ترجيحاً آبي
2_بيني عمل شده(جديداً مي گن عروسكي,همون خوكيه قديم)
3_لب پروتز شده(هر پارت لب به اندازه ي خربزه)
4_آرايش خيلي خيلي غليظ(همون هفت قلم كفايت مي كنه)
5_لباس هاي مورد دار(از اون بي ناموسيا)
6_مهمترين گزينه داشتن اعتماد به سقف وديوار كاذب

يه دوست دختر هم نداريم بعد از اينكه احوال خودشو پرسيديم احوال دوستش رو بپرسيم...=)))))))
حالا دخترا نريزن سرم منو بتركوننا شوخي بودا!!!!گفته باشم

يه روز يه كاميون گلابي داشته توي جاده مي رفته كه يه دفعه مي‌افته توي يه دست‌انداز، يكي از گلابي‌ها مي‌افته وسط جاده، بر مي‌گرده به كاميون نگاه مي‌كنه و ميگه:
گلابي‌ها، گلابي‌ها!
گلابي‌ها ميگن: گلابي، گلابي!
كاميون دورتر مي شه،
صداشون ضعيف‌تر مي شه.
گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها!
گلابي‌ها مي گن: گلابي، گلابي!
باز كاميون دورتر ميشه، گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي‌ها!
اما صداي گلابي ديگه به گلابي‌ها نمي‌رسه! گلابي‌ها موبايل راننده رو مي گيرن و زنگ ميزنن به موبايل گلابي،اما چه فايده كه گلابي ايرانسل داشته و توي جاده آنتن نمي‌داده!
گلابي يه نفر رو پيدا مي‌كنه كه موبايل دولتي داشته، زنگ مي‌زنه به راننده و مي گه: گوشي رو بده به گلابي‌ها، وقتي كه گلابي‌ها گوشي رو مي گيرن، گلابي ميگه: گلابي‌ها، گلابي ها!
گلابي ها مي گن: گلابي، گلابي
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون شور و اشتياقت تو حلقم ،
واقعا دوست داري باز هم ادامه داشته باشه؟!؟!؟!؟!؟

شما متولد كدوم ماهين؟
مهر===>خوشگل.جذاب.خوشتيپ. جيگر...وعسل :)
.
.
.
.

فروردين===>كصافظ
ارديبهشت===>كصافط
خرداد===>كصافط
تير===>كصافط
مرداد===>كصافط
شهريور===>كصافط
آبان ===>كصافط
آذر ===>كصافط
بهمن ===>كصافط
دي ===>كصافط
اسفند===>كصافط
فال شناسي من

نقش سرنشين كنار راننده در ايران

ا_كشيدن بقيه كمربند ايمني راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمايي و رانندگي
۲- دادن شماره تلفن راننده به سرنشينان خودروي بغلي
۳- تعويض دنده هنگامي كه راننده در حال مكالمه با تلفن است
۴- تيكه انداختن به عابرين پياده
۵- جيغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها
۶- فحش دادن به ديگر رانندگان بخاطر رانندگي بد آنها
۷- تشويق راننده براي لايي كشي
۸- فحش و نفرين به راننده موقع عبور از روي دست اندازها
۹- خوابيدن با صداي خروپف زياد در جاده ها
۱۰- ايجاد قوت قلب براي راننده هنگام دعوا
۱۱- و در نهايت انجام مجلس كفن و دفن راننده :)))

ثروتمندا '' مرحوم'' ميشن، اما فقيرا '' ميميرن

جوووووووووون كودك درونم دختره

من هر وقت حوصلم سر ميره يه اس ام اس به يه شماره اتفاقي ميدم با اين مضمون:
جنازه رو قايم كردم، حالا چيكار كنم؟

امام علي وسط نماز تير از پاش درآوردن ،نفهميد. بعد مامانم وسط نمازش بلند ميگه الله اكبر يعني ماني اون در يخچالُ انقدر باز و بستش نكن هيچي توش نيست پدرسگ:)))

ماشين عروس معمولا مالِ داماده !!!!!!!!!
اي آدم هاي پول پرست

ايران خودرو بمناسبت ميلاد امام زمان ثبت نام ميكنه
پژو207 يك ميليون تومان پيش،ماهى 70 هزارتومان.
ويتارا يك و نيم پيش ماهي 80 هزارتومان
تحويل: همزمان با ظهور آقا امام زمان (عج)

رو اعصاب تر از اونايي كه وقتي از تاكسي پياده ميشن
تازه جيباشونو ميگردن كه كرايه رو بدن؛
اونايين كه بعد دو دقيقه گشتن اسكناس ۵ تومني ميدن!!

اون تيكه ي آخر پيتزا كه سير شدي و مي مونه و خورده نميشه
همون لعنتيه كه روحش وقت گشنگي مياد سراغت !

طريقه جم آوري زيرسيگاري چپ شده درمنزل مجردي
۱-قطعات درشت را با دست برداريد ۲-درجهت خلاف خواب قالي بكشيد تاخاكسترها پخشوپلا شوند ۳-قالي تميزاست

فكر كنم ما تو نسخه رايگان دنيا زندگي ميكنيم
اون قسمتهاش كه به بقيه حال ميده براي ما كار نميكنه !

خسرو شكيبايي: پسر تو چند سالته؟
مهرداد صديقيان: پارسال ۱۶ سالم بود بچه بودم، ۲ روز بعد بابام مرد، بازم ۱۶ سالم بود اما ديگه بچه نبودم

پسرها
آرش:محمد فيلمش خيلي جالب بود،فيلمنامه خيلي قوي داشت
محمد:آره بازي بازيگرام خوب بود در كل كارگردانيش عالي بود
دخترها
شيوا:مهسا ديدي لباس بازيگر….جقدر خوشگل بود
مهسا:آره ولي آرايشش يه چيزه ديگه بود
مونا:شيوا ولي بينيشو عمل كرده بودا من خيلي دقت كردم كاملا مشخص بود
مهسا:ولي پيش هر كي عمل كرده بود خوشگل شده بود
شيوا:ولي من از لباسو كفشش خيلي خوشم اومد اگه پيدا كنم حتما ميگيرم
مونا:من فكر كنم لوازم آرايشش ژاپني بود خيلي خوشگل شده بود…
و ادامش ديگه گفتن نداره چون خيلي خصوصي تر ميشه

موقع امتحان سوالاتي رو كه بلديم با خط نستعليق مي نويسيم، ولي اونايي رو كه بلد نيستيم با بدترين خط مي نويسيم !

قديما خيلي باحال بود ... ولي ما نبوديم ...
بعدنا هم خيلي باحاله ... ولي ما نيستيم...

خدايـا :
دمت گرم كه بعد از گروني دلار و تحريم ، هنوز با ۵٠ تومان صدقه ٧۰ نوع بلا رو دفع ميكني
خوشحالم كه تحريم بر تو اثـر نذاشته !
موفق باشي عزيـزم .

ديشب صداي تيشه از بيستون نيامد
شايد به سمت تايلند، فرهاد رفته باشد

داماد را از هر طرف كه بخواني ، دهنش سرويسه

جوك هاي خيلي باحال

يعني‌ اگه رو نوشابه نمي نوشتن “خنك بنوشيد” ،
من ميجوشوندم بعد ميخوردم !!!

يه گوسفند رو سوار يه پورشه كن، خود به خود خوش تيپ،خوش استايل، مرد زندگي، شاهزاده روياها
و فرد ايده آل 95% دخترها ميشه!والا !

يه خانوم همسايه داريم كه هر وقت ميخواد پارك دوبل كنه ،من با نيم كيلو تخمه ميشينم تو تراس نيگاش ميكنم …
اصن يه وضيه هااااااااا

يكي دكتر ميشه..
يكي مهندس ميشه..
.
.
.
.
منم درس عبرت شدم برا بقيه!!!

بهترين لحظه زمانيست كه فكر ميكني فراموشت كردم
اما ناگهان اس ام اسي ميرسه كه فكر ميكني منم
اما ميبيني ايرانسل بوده !

كانون فرهنگي آموزش قلمچي اعلام كرد كه اصغر فرهادي از سال اول دبيرستان در آزمون هاي اين موسسه شركت ميكرده !!!

يارو زنگ ميزنه رستوران ميگه غذا چي داريد ؟
خانمه ميگه : پيتزا ، جوجه كباب ، كوبيده ، مرغ ، استيك
يارو ميگه خوش بحالتون ما تو يخچال كوفت هم نداريم !

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قايم شو ،امروز مدرسه رو پيچوندي معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما بايد قايم شي، …
من بش گفتم نميام چون شما فوت كردين!!!

شيطان هركاري كرد آدم سيب نخورد!
رو كرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

يكي از سوالاتي كه ذهن منو درگير كرده اينه كه اين آتشنشان هاي محترم ، چرا همون طبقه ي اول نمي شينن كه وقتي ميخوان برن ماموريت مجبور نشن از اون ميله ها سر بخورن بيان پايين؟!

زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت: عزيزم نميدوني واسه جشن تولدت چي خريدم!!!
مرد تشكر كرد و گفت: حالا بگو ببينم چي خريدي؟
زن گفت : صبر كن برم بپوشم و بيام!!!!!

ميدوني پنج شنبه شبها بعد از 12 شب چي ميشه؟
.
.
.
.
.
.

فكر بد نكن جــــــــــــمعه ميشه!!!!

اندر باب تيز بودن بعضيا:
بعضيا فكر مي كنن خيلي تيزن ...! سوزنم تو همين فازا بود نخ رفت تو ك*..نش

آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودي از افزايش قيمت مرغ ادامه داد،
خيلي خوشحاليم كه به بالاخره نواميس عريان ما از پشت ويترن ها جمع آوري شد !

لذتي كه در سر كشيدن پارچ هست در گرفتن ماچ نيست

سخن قصار از غضنفر
.
.
.
مشكل خيلي‌ از خانم‌ها چربيهاي اضافه بدنشون نيست؛ مشكلشون اينه كه چربيها اون جايي كه بايد باشن نيستن! .....

سوال امتحاني غضنفر:
ضامن آهو كيست؟
جواب غضنفر: قسمتي ازبدن آهو است كه اگر آنرا بكشيم آهو منفجر ميشود!

امروز از برنامه Google earth پشت بوم خونمون رو پيدا كردمو نشون مامانم دادم!
حالا يه نقطه سياه پيدا كرده با كلي ذوق و شوق ميگه:
اين منم دارم لباس پهن ميكنم !
بعدم كه بابام اومد،مامانم با ذوق موضوع رو بهش گفت !
بابام اومده ميزنه پسِ گردنم ميگه:
بي غيرت! چرا عكس مامانتو ميذاري تو اينترنت ؟!
من :|

اينم از مملكت ما

تو تلويزيون ۲ ساعت در مورد سرويس جاسوسي گوگل صحبت مي‌كنند! آخر برنامه كه ميخواد پست الكترونيك بده آدرس جيميل ميده !!!!!

مجري 20:30 راس هشت و نيم اومده ميگه: با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد بقيه اخبار رو بعد از اذان مغرب به سمع و نظر شما ميرسونيم !!!!!!

تو مملكتي كه كنجد روي نون بربري يه نوع آپشن حساب مي‌شه ديگه ...!؟!؟!؟!؟!؟

مجري از طرف مي‌پرسه نظرتون راجع كتاب تو اتوبوس چيه؟ ميگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد ميزنم !!!!!

طرف عروسيشو مختلط مي‌گيره و توش مشروب سرو مي‌كنه ولي تاكيد عجيبي داره كه حتما عروسيش بايد شب تولد يكي از ائمه باشه !!!!

توي تهران، كل جدول مندليف رو با يه نفس ميكشي تو بدن !!!!!

رفتم داروخونه ميگم پماد ضد خارش ميخوام, يارو زير لب ميگه نيگا جووناي اين مملكت حال ندارن خودشونو بخارونن !!!!!

امشب به خانمم ميگم از پاي سيستم پاشو ميخام ايميلامو چك كنم . ميگه صداتو بيار پايين ديگه از روح الله داداشي كه گنده تر نيستي !!!!

خواستگار اومده بابام ميگه نميدونم هر چي خودت ميگي؟ منم گفتم نه ! ميگه تو غلط كردي مگه بحرف توئه !!!!! 

شاغل

دوستان عزيز بهم مشاوره بديد :
به نظرتون بعد از اين كه فوق ليسانسم رو گرفتم فلافلي بزنم يا آب هويجي ؟

.
.
بدتر از اونايي كه وقتي شوخي ميكني جدي ميگيرن ، اونايي هستن كه وقتي جدي ميگي شوخي ميگيرن …
.
.
دانشمندا كشف كردن كه خورشيد روزها بي جهت روشنه …
در اصل بايد شبها كه تاريكه روشن باشه !

.
.
خانوماي عزيز :
وقتي يه كاري رو به آقايون ميدين كه انجام بدن ، حتما انجامش ميدن …
نيازي نيست هر ۶ ماه يك بار يادآوري كنين !
.
.
غم انگيزترين ماجرا همين قصه جدايى آدميزاد از رختخوابه ، به خصوص اگه مجبور باشى در يك صبح سرد و بى روح پاييزى خونه رو ترك كنى !
.
.
چهار فرضيه ي زندگي من :
فرضيه ي اول : هيچ چيز اهميت نداره
فرضيه ي دوم : حتي فرضيه ي اول
فرضيه ي سوم : هر فرضيه ي يه استثنا داره
فرضيه ي چهارم : به جز فرضيه ي اول !
.
.

عرق سياه پوست

ملا غلام سياهي داشت به نام حماد ، روزي لباسي نو پوشيده بود و مي خواست به يكي از دوستانش نامه بنويسد.چند قطره مركب به لباسش چكيد. چون به خانه رفت زنش شروع به داد و فرياد كرد كه تو عرضه ي لباس نو پوشيدن نداري… ! ملا گفت : اي زن خوب بود قبلا سبب را مي فهميدي و بعد با من دعوا مي نمودي. پرسيد: سبب سياه شدن لباست چه بوده ؟ گفت : امروز به ملاحظه ي عيد ، حماد خواست دست مرا ببوسد صورتش عق كرده بود قطرات عرق او به لباسم چكيده سياه شد.

قرض ملا

الاغ ملا خيلي ضعيف شده بود. گفتند: چرا به حيوان جو نمي دهي ؟ گفت: هر شب مرتب دو من جو جيره دارد گفتند پس چرا اينقدر ضعيف شده گفت جيره يك ماهش را از من طلب دارد.

تگرگ

در فصل بهار ملا در بيابان در حال شخم زدن بود.تگرگ درشتي باريدن گرفته سر ملا را كه كچل و برهنه بود شكست. ملا به تعجيل رفته كلنگش را برداشته رو به آسمان نكاه داشته. گفت: اگر مردي سر اين كلگ را بشكن والا شكستن سر من كه كاري ندارد!

هوش پسر

روز پسر ملا براي شخصي بادمجان را چنين توصيف مي كرد كه بچه گاو چشم باز نكرده است. ملا كه در مجلس حاضربود گفت خيال نكنيد كه پسر من اين موضوع را از من ياد گرفته باشد بلكه فقط به هوش و فراست خودش اين تحقيق را نموده است

 

 

ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسي ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ

ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ

ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار كنن !

ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ

ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت

ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..

ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ

ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ

ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بكن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !

بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگين چي شده 

خانمها چطور نيمرو درست ميكنن؟

۱-ماهيتابه را ميزارن رو گاز
۲- توي ماهيتابه روغن ميريزن
۳- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
۴- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
۵- چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن

آقايون چطور نيمرو درست ميكنن؟

۱- توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
۲- توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۳- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
۴- توي ماهيتابه روغن ميريزن
۵- توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
۶- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
۷- چند تا فحش ميدن
۸- دنبال كبريت ميگردن
۹- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر
ميداره
۱۰- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد )!
۱۱- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
۱۲- تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
۱۳- چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
۱۴- ميرن سراغ بقالي سر كوچه و ۲۰ تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
۱۵- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
۱۶- روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
۱۷- تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
۱۸- دنبال نمكدون ميگردن
۱۹- نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
۲۰- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۲۱- نمكدون رو پر از نمك ميكنن
۲۲- صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
۲۳- نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
۲۴- بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
۲۵- چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
۲۶- توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
۲۷- با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
۲۸- صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
۲۹- سريع برميگردن توي آشپزخونه
۳۰- تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
۳۱- ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
۳۲- دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
۳۳- قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
۳۴- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
۳۵- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
۳۶- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
۳۷- ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
۳۸- روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
۳۹- چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
۴۰- نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
۴۱- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن

۴۲- چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
۴۳- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
۴۴- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
۴۵- نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن ودوباره چند تا فحش ميدن